Sé que a veces me deprimo y actuo como una tonta, pero es que de verdad quiero que me quieran.
Trato de analizar qué fué lo que hice mal y llego a la conclusión de que hice lo que pude. De que el amor fué superficial. De que no me querés porque soy HORRENDA.

Te odio.
No tenés una idea cuánto lo hago.
No tenés una idea de cuánto me quiero vengar pero a la vez lo considero como una pérdida de tiempo.
TE DETESTO hasta el extremo de que me enfermaste.
Hasta el extremo de que no hago otra cosa que pensar en vos todos los malditos días de mi existencia. Y me repugna la idea de seguir así todo el año.

¿Por qué?
¿Qué tiene ella?
¿Por qué la amás tanto?

Siempre sentí que éramos demasiado iguales. Debe ser que hasta somos iguales en eso de amor a quién no nos corresponde.
Me odio.
Echaste a perder toda la utopía que había armado con respecto al amor.
Me hiciste hacer locuras por amor.
Locuras que hice y que haré.
No puedo creer que me esté replaneando ésto de encontrar a otra persona para saciar mi vacío interno. Me doy asco por pensar eso. No quiero ser como vos.

Quiero que esta página guarde archivo de todo el odio que me provocaste.
Cada vez que veo cuales son tus nuevos movimientos tengo ganas de retorcerte el cuello, quiero que mueras lentamente, que tus miembros se mutilen despacio con el ácido sulfúrico que vertiré en ellos.
Deseo que ella, ELLA, si, esa LOW, se entere de todo. SE ENTERE DE TUS INFIDELIDADES, SE ENTERE QUE TODAVÍA SEGUÍS PENSANDO EN LA OTRA.
Lo peor de todo es que nunca fuimos rivales. ESO ES LO PEOR. Nuestra verdadera rival descanza en Tu mente, nene.
El recuerdo de algo que fué y nunca será. El recuerdo de un amor que te hizo sufrir. Que te hizo ser la mierda que sos. El amor que no supiste apreciar. Ella te destruyó y otras pagan por su eso. Aunque claro, es obvio que vos la destruiste a ella primero y por eso ella hizo lo que hizo :).

Me alegro que lo haya hecho, me alegro que por fin alguien te haya puesto los puntos.
OJALA nunca encuentres el amor verdadero, ojala te usen como lo hiciste conmigo.
OJALA TANTAS COSAS...

ME PODRÍA ALIMENTAR CON LOS OJALA. PERO EN MI MENTE, EN MI CUERPO, EN MI ALMA SOLO HAY ODIO. RESENTIMIENTO... JA! ESA PALABRA...

ANDATE Y NUNCA VUELVAS Y SI VOLVÉS... QUE SEA PARA PEDIRME PERDÓN PEDAZO DE FORRO!
TE ODIO TE ODIO TE ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO Ò_O

Saben lo que me pasa? Me siento molesta. MUCHO MÁS QUE ESO. ESTOY MOLESTÍSIMA
Molesta que nunca mi cuerpo fué bonito.
Molesta de que no tengo pechos, de que tengo mucho culo y muchas caderas. LAS ODIO.
MOLESTA DE QUE NUNCA ME VOY A PODER PONER UNA BIKINI.
MOLESTA DE QUE SOY UNA GORDA IDIOTA. DE ESO ESTOY MOLESTA

ME ABORRESCO

ABORRESCO QUE HASTA UN IDIOTA PAJERO COMO VOS ME HAYA DEJADO.
ME ODIO.
ODIO NO TENER NADA.
ODIO NI SIQUIERA TENER UNA CARA BONITA O UN CUTIS PERFECTO.
ODIO.

ODIO ESTAR OBSESIONADA... CON VOS... HASTA EL EXTREMO DE ROZAR LA LOCURA. LA ENFERMEDAD.

Triste...

Me hubiese gustado ser más realista, pero no sé que me pasó, no sé por qué perdí el poco control que tenía sobre mi cuerpo y mi mente.
Nunca me creí lo suficientemente buena, supongo que al final tenía razón con respecto a eso.
Solo quiero que me contestes a una única pregunta: ¿Por qué? ¿Por qué me dejaste? ¿Por qué borrarme de tu vida de la noche al a mañana? ¿Por qué actuar con frialdad? ¿Por qué me volves a hablar de nuevo fingiendo que nada pasó entre nosotros?

¿Solo fuí un juguete?

Me arrepiento de todo corazón haber rezado por enamorarme. Haberme ilusionado. Haberme dejado ilusionar. Dejar que me manejes como a una marioneta sucia.

Sin embargo te sigo queriendo, mientras más cosas averigüo más siento que te amo. Que me gustás. Que cada una de tus acciones se encuentran justificadas y que todo lo que sufriste lo estás canalizando en mi persona... Y yo me dejo usar, me presto a eso solo para hacerte sentir mejor.

Ya no sé que hacer, no sé que pensar. No sé si dejar ese último fragmento de orgullo que me queda con tal de regalarme una efímera y falsa ilusión de amor.

¿"Amor" es algo recíproco, no? Pero nomás soy yo la que lo siente. Nunca supe qué sentías por mí. Nunca supe por qué yo...

Me dejaste transtornada. Paranoica. Loca. Estúpida.
Ya nada me llama la atención. NADA.

Siento que vivir se volvió una obligación.

Y divago despierta, sueño con el día en el que me hables de nuevo, que me pidas perdón de corazón, que me digas un "te quiero". Eso que nunca salió de tus labios.

Estoy triste. Muy triste...

_______x_______

Te veía desde lo lejos. Tu sola presencia irradiaba belleza. Tus largos cabellos castaños se mecían en dirección al viento, mientras que tus ojos rosados tenían un dejo de tristeza.

¿Quién fue?

¿Quién es el culpable de tu llanto, princesa?

Pareciese una mala jugada del destino, tú volteas y me ves con suma ternura. Yo solo deseo poder corresponder a esa ternura, a ese amor, deseo embriagarme en ese precioso sentimiento.

¿Por qué no se nos está permitido eso?

¿Hacemos algún daño?

Tu vista se fija completamente en mí.

Solamente me gustaría una sola cosa.

¿Cuál?

Me preguntas con suma curiosidad.

Solo quiero enredar mis cabellos en los tuyos y despertar a tu lado cuando todo esto acabe.

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Platino.

xoxo

No sé porque me siento entre nostalgica y feliz.

Hoy me encontré con dos amigas del pasado, eso me puso re contenta y a la vez un poco triste. Las cosas no son lo que eran ( no digo que hayamos cambiado, las sigo notando igual a como eran ) es solo que yo extraño mucho el pasado.
Siempre me siento disconforme con lo que soy, sé que no llegué a nada, hay veces que tengo ganas de llorar.

Todo a mí siempre me costó mucho más que a los demás. El estudio, tratar de ser sociable, mi imágen (de la cual nunca estoy conforme), etc.

Ésto sonará muy emo, pero no puedo evitar pensar que a la mayoría de la gente no le caigo bien. No es que me importe, pero me duele un poquito.
Cuando yo era chica gran parte de los chicos siempre me bullyeaba, me trataban mal o como alguien sumamente extraño.

Más de una vez salí llorando del colegio.

Ahora todo eso terminó ( y me alegra obvio ), sin embargo... ¿Aún así sigo extrañando el pasado?
Sigo siendo la misma masoquista de siempre. La misma incorformista de siempre.
Sé que no soy una persona ejemplar... pero hay veces que necesito que alguien me abrace y me diga que lo hice bien.

Pese a que la inmensidad del mundo sucumbe ante mi presencia, siempre que trato de acercarme a ti, literalmente es como

“...Tratar de alcanzar la luna extendiendo mis manos”.

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Platino